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我没敢告诉纪枢，其实那条裙子的描写极尽详实，并不是因为我像女主一样对它心怀执念。
而是为了凑字数蹭全勤……
毕竟，那本书根本不火。
而我当时只能靠稿费吃饭。
纪枢捧着那条裙子，用和原书男主一模一样的方式，在万众瞩目之下和我告白了。
豪华车队突然将我们团团围住，装满礼物的后备箱向我打开的瞬间，我不感动，也不幸福。
只觉得社恐爆发尴尬得想死。
身体比理智更先做出反应。
我逃进附近商厦，回望广场，纪枢抱着礼物独自站在人潮中，和我挥了挥手。
距离太远，我看不清他的表情。
只能模糊地看见他好像在摸自己的耳朵。
直到手机响起，我才发现是他在给我打电话。
不犯贱的时候，纪枢的声音温润如玉：「你可以直接拒绝我的。你脸上的清创伤口才拆线不久，跑步颠簸，痛不痛？」
十六岁时被应知许碾碎的心脏，因为重生而传来彻骨的痛。
原来我可以直接拒绝。
原来拒绝不是恶劣到值得被霸凌的原罪。
七岁，班主任觉得我乖巧懂事，让我和校霸做同桌。
我拒绝。
班主任用了整整一堂课的时间，冷脸教大家做人不能太自私，举的反面例子就是我。
那是我第一次被孤立。
我和爸妈倾诉我的委屈。
他俩只觉得丢脸。
「让你干嘛你就干嘛，就你特殊，就你爱表现，让班主任难堪活该你被所有人烦！」
明明扰乱课堂秩序的是校霸。
妄图牺牲我换自己安宁的是班主任。
最后受到惩罚的，却只有拒绝被献祭的我自己。
在那里，是非、对错，仿佛都不重要，只要能维持表面的安宁，大家就都是和睦相处的大好人。
我就这样被霸凌了整整两年。
直到两年后，班主任升职调去省城。
不知从什么时候起，任何人的询问对我来说都像一场残忍傲慢的道德bangjia。
他们好像只是装出一副温柔和善的模样，站在道德高地上假装征求我的意见。
一旦我给出的答案不是屈从。
他们就会悄无声息地向我露出獠牙。
意识到自己把纪枢一个人丢在人群中时，我为他即将到来的恼怒感到后怕。
我刚和家里决裂。
又和编辑分道扬镳。
如果再得罪发行平台的负责人，余生漫漫，我不知道要靠什么挣钱养活自己。
短暂回神后，我想过千万种弥补的措施。
他却根本没有生气。
只是问我：
还在愈合的伤口痛不痛？
痛不痛？
没人在乎就不痛。
我自己攒钱做手术后，曾在朋友圈晒自己终于清创成功的脸。
堂姐回：「花那么多钱买一脸这么丑的疤？不知道在炫耀什么。」
我曾以为我们是很好的朋友。
可是不知从什么时候起，记忆里温柔沉默的堂姐，面对我时也变得满身戾气。
从来没有人问我痛不痛。
连我自己都不在乎。
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